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quarta-feira, 20 de novembro de 2013

O melhor presente!

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Post do dia 15 de Novembro 



Acordei recordando os feitos que o ano trouxe, que o meu ano trouxe. Confesso que diante de um primeiro momento aleguei por vezes que este não teria sido um ano fácil, as provações teriam sido tantas e pedia com afinco para que Deus me trouxesse um 2014 diferente e cheio de surpresas boas. As lutas no trabalho, na vida pessoal, na família não haviam sido fáceis. Esse teria sido o ano que eu tinha perdido a oportunidade de fazer bisavó, minha tão amada vovó Maria ou vovó Lourdes como ela gostava que nós a chamássemos. Não foi fácil e debaixo de muita oração e da tremenda mão de Deus, conseguimos nos reestruturar e seguir em frente. Porém, fazer uma retrospectiva neste meu ano que passou, me fez perceber o quanto sou egoísta, ou pelo menos o quanto meu pensamento passado estaria sendo. Analisei meu ano a fio e observei os feitos de Deus e os efeitos também. Observei que enquanto muitas vezes eu reclamava, Ele trabalhava em meu favor. Percebi que pude viver claramente o que tanto ouso e insisto em falar: para tudo existe um propósito. Senti minha respiração e meus membros e vi o quanto preciosa sou por ter sido escolhida a aqui estar. Olhei para as roupas de cama, senti o conforto em que estava inserida e constatei a maravilha que foi e é permanecer dentro dos cuidados daquele que vem com provisão para a minha vida. Contei as bênçãos, percebi meu marido deitado ao meu lado e agradeci naquele exato momento pela oportunidade que o Senhor nos havia concedido em reviver nossa história dentro de belos 10 anos. Com gosto, pedi para que naquele momento Deus me trouxesse a memória tudo o que havia de ter me dado esperança quando me vi em difíceis situações. E Deus me deu, Ele me trouxe sim a memória. Por um momento me entristeci, como poderia ter havido tanto egoísmo em meu coração?! Como algumas evidências poderiam ter me afligido tanto, ao ponto de antes mesmo do ano acabar eu já afirmar que este teria sido muito infeliz?! 

Creio que a resposta consista em propósito de aprendizado. Aprendi que, independente de quão difícil esteja sendo o curso de nossas vidas, sempre vale muito mais a pena agradecer. Aprendi com afinco que a vontade de Deus é de fato boa, perfeita e agradável para com nossas vidas e principalmente, aprendi que para nós, os sonhos podem até ter fim, mas Ele é que conduz nossas vidas e que realiza os desejos mais profundo dos nossos corações. Aprendi que quando médicos e especialistas dizem não, Ele diz sim, aprendi que quando fracos nos sentimos, ao ponto de achar que é impossível continuar caminhando, Ele nos capacita e nos faz chegar a lugares que jamais imaginaríamos chegar. Mas principalmente, aprendi que sempre se faz necessário AGRADECER, sem que importe a situação, agradeça. Sem que importem as circunstâncias, agradeça. Sem que importe o dia mal, renda graças porque Ele é digno. 



É fato que meu aniversário este ano veio com aquele gostinho de sonho realizado e isso nos alegrou imensamente! A oportunidade de render graças a Deus por mais um ano de vida, celebrando de fato a vida me fez sentir ao pé da letra abençoada e imunizada das palavras e o mundo viesse a proferir. Me sinto rica, não de ouro nem prata, mas de todos os bons sentimentos de nascem no coração de Deus, de uma família vitoriosa, de uma paz que invade meu peito e torna-me plena. 

Parabéns para mim, parabéns pra nós!!!







quinta-feira, 14 de novembro de 2013

João 16:33

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Saímos daquele local literalmente anestesiados e tocados com o dom maravilhoso que o Senhor dispõe em formato de vida. Planejá-la diante dEle vem fazendo grande diferença em nossas vidas, entregar de todo coração nossas aflições e confiar nos ensina a regar e fortificar nossa fé. E estamos fortes! Sabemos que as batalhas não cessaram, porém nosso entendimento é tal qual o ensinamento que Ele nos deixou: “No mundo tereis aflições, mas tende bom ânimo, eu venci o mundo.” (João 16:33)

Aproveitamos o restinho da manhã para resolver algumas coisas referentes a migração de plano de saúde e detalhes de exames que ainda seria necessário fazer. Depois, fomos em direção a nossas primeiras comprinhas de “papais de primeira viajem” que ainda não sabem o sexo do bebê! Como é difícil achar roupinhas unissex! Aproveitamos e olhamos berçinho, cômoda, guarda-roupa, carrinho... tudo um mimo, já me sentia com ele ou ela em nosso meio, abençoado (a) e com toda saúde disponível por Deus. A cada amanhecer me sinto mais abençoada ainda! Deus é maravilhoso!!!







"Entrem por suas portas com ações de graças e em seus átrios com louvor; deem-lhe graças e bendigam o seu nome. Pois o Senhor é bom e seu amor leal é eterno; a sua fidelidade permanece por todas as gerações." 

(Salmos 100:4-5)

A mais bela música!

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Gosto muito de uma música que diz assim: “Eu não morrerei enquanto o Senhor não cumprir em mim, todos os sonhos que Ele mesmo sonhou pra mim...” vivi e ainda vivo cada partícula desta frase. Entendo ela, e ainda a complemento com a palavra, quando diz que o Senhor se compraz em satisfazer o desejo do coração do seu servo. Penso que se eu não morrer enquanto o Senhor não cumprir com sua promessa em minha vida, a única possibilidade que resta é de que antes que eu morra, Ele cumpra todas as promessas que Ele mesmo sonhou para mim. Isso é maravilhoso, magnífico! Essa palavra me alegra, me dá ânimo e me encoraja a prossegui adiante independentemente das circunstâncias. Afinal de contas posso dizer com propriedade que acima de exames médicos diagnosticados, palavras médicas desencorajadoras ou qualquer parecer humano está a graça e a soberania do poder liberado a nós, filhos do Deus altíssimo. Existe de fato, um bálsamo preparado para quem deseja receber o dom da maternidade, existe um Deus capaz de operar milagres e maravilhas e nos fazer sentir literalmente embalsamadas pela graça. 




Passados os primeiros sete dias de repouso verdadeiramente absoluto (vale lembrar que esse repouso é válido!), chegou o dia de realizar a reavaliação daquela última ultra que Dra. Mayra havia solicitado. Teria chegado o dia de constatar se era meu bebê ou meus bebês. Ontem, quarta-feira, fomos dormir sendo ninados por diferentes batimentos cardíacos que pesquisamos no You Tube, minha maior alegria era o Senhor me proporcionar a oportunidade de ouvir o coraçãozinho que esperei tanto bater! Acordamos pontualmente às 06:00 horas da manhã, nos arrumamos e lá estava eu prontinha só esperando o melhor de Deus! Desci as escadas da minhas casa com uma sensação tão maravilhosa, a sensação era definitivamente flutuante. Comparo-a ao nosso casamento, quando na igreja eu caminhava em direção a Jônatas prestes a dar um dos mais preciosos passos de nossas vidas: nosso casamento. Meu Deus foi inexplicável, é inexplicável! 



Chegamos ao consultório, fizemos a ficha e aproveitamos o tempo de espera para colher sangue e fazer a bateria de exames que a médica havia solicitado. Lá foi rapidinho, ela colheu dois tubos de sangue enormes possivelmente por conta da dimensão da quantidade de exames requeridos. Voltamos ao consultório e com menos de trinta minutos fui chamada para entrar e me trocar. Mainha já havia chegado, então entramos os três, eu, ela e o papai mais lindo do mundo! 





Sabe aquela ladeira da R. Floriano Peixoto? Aquela que a quando a gente desce embalado, numa velocidade bacana ela reflete no nosso estômago dando o famoso friozinho na barriga? Vez outra eu descia aquela ladeira em meus pensamentos, o Senhor me ajudou para que eles não se perdessem nela, e foi assim que consegui me manter tranquila na hora do exame. 




A primeira coisa que constatamos e que ficamos super contentes, foi que a evolução do meu bebê bate exatamente com a data da minha última menstruação, então posso concluir que com certeza a data provável do parto será entre oito e nove de Julho de 2014, estou com seis semanas e um dia! Como a médica havia dito que poderia acontecer, o outro saquinho gestacional involuiu, estava cada vez menorzinho e provavelmente desaparecerá brevemente. O outro saquinho, já não é mais saquinho! É meu embriãozinho, meu bebê lindo que esperei por tanto tempo. Como se já não bastasse de tanta felicidade, consegui ouvir nitidamente o pulsar do seu coraçãozinho (em breve farei um post somente sobre isso) e com certeza, não tem como não se emocionar. Não tem como o coração não pulsar mais forte, e as pernas tremerem de alegria. Não tem como segurar as emoções e se sentir mais do que nunca A-GRA-CI-A-DA por Deus em gerar vida dentro de nós. É mágico e sem dúvidas, indescritível. Ouvimos o que parecia música aos nossos ouvidos, aquela era sim, a música mais linda, o som mais agradável e o um momento único... era meu “pingo de gente” tomando forma dentro em mim.



A médica nos informou que estava tudo bem com nosso rapaz ou nossa moça, os batimentos em ordem, quantidade de progesterona, enfim. Deus está preparando tudo, absolutamente tudo! Saímos de lá radiantes e certos de que a mão do Senhor está sobre nossas vidas. Deus é muito bom!!!!!!

quarta-feira, 13 de novembro de 2013

Obrigada, Jesus!

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Saindo da ultra, fui direto para o consultório da minha médica ginecologista, Dra. Cristiane Tejo, ótimo referencial em competência e mansidão. Passamos cerca de toda a manhã no consultório e foi maravilhoso poder conversar e bater-papo com minha amigona do coração e mãe dos gêmeos Levih e Esther, Pollyana. Conversamos sobre os filhos e as bênçãos liberadas em nossas vidas através deles. Conversamos sobre a oportunidade de ser agraciada gerando vida dentro de nós, Deus é maravilhoso! Fomos as últimas a serem atendidas, então deu super tempo de conversar muito e tranquilizar o coração. 

Enfim chegou minha vez de entrar para a consulta e assim o fiz. Meu Deus, como esperei com afinco aquele momento. Me lembro que a última vez que entrei na sala de uma médica ginecologista foi pra ser informada de que minha solução seria de fato partir para uma inseminação artificial, sem isso eu não conseguiria. A cada passo que eu dava em direção aquela sala, era uma retrospectiva que eu fazia e ao mesmo tempo, meu coração sem palavras só fazia dizer: Obrigada, Jesus! 





Sentamos, mostrei a nova ultra-som e respondi muitas e muitas perguntas como: data da última menstruação, data da primeira vez que menstruei, alergia a medicamentos, cirurgias que eu já realizei, enfim... respondi tudo e fui ser examinada. Dra. Cristiane constatou que meu colo não estava baixo e que com isso eu não teria de me preocupar, também me falou sobre a posição dos saquinhos nesta segunda ultra-som, que estariam super bem localizados e me manteve ciente de que não poderia excluir a possibilidade do pequenininho desenvolver. Segundo ela, gravidez gemelar tem dessas, um óvulo poderia ter sido fecundado em um momento e o outro em um momento diferente, então esperaríamos alguns dias para repetir o exame de ultra-som. 

Ela passou também uma série de exames, de todo tipo e sugeriu que eu continuasse duplicando a dosagem do utrogestan associando aos outros medicamentos que já mencionei anteriormente. Me deu uma  sacolinha recheada de livretos sobre a gestação, de como preparar o corpo e os mamilos para a amamentação, receitou uma pomadinha para passar nos seios para já ir preparando também para a amamentação, passou um hidratante e protetor solar especialmente para gestantes e me encaminhou para um nutricionista para ele fazer o levantamento de qual, realmente deve ser minha alimentação. Me deixou também em repouso absoluto inicialmente durante quinze dias e ao repetir a ultra, diria se seria necessário mais alguns dias em repouso. Ou seja, nada de subir e descer escadas, nada de se abaixar, a maior parte do tempo deitada e nada de fazer qualquer tipo de esforço  do tipo. Ao final da consulta meio sem jeito e sem ter certeza que aquela teria sido de fato o início do meu pré-natal, perguntei a ela quando eu voltaria ao consultório para darmos início ao pré-natal. Ela prontamente me respondeu: - Você acabou de iniciar seu pré-natal! (risos)

Foi engraçado mesmo! Prazer pré-natal, sempre tive muita vontade de lhe conhecer! Essas foram minhas palavras literalmente naquele momento. Gente, eu havia começado meu pré-natal, isso é um sonho, esperar meu bebê ou bebês, meu presente ou presentes, cuidar como um verdadeiro tesouro ou tesouros, aquilo era precioso para mim e ao sair daquele consultório, a verdade é que me senti plena. Plena, farta, completa em toda a totalidade, cheia de graça e transbordando do amor de Deus.





Descansando o coração

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"Tudo fez formoso em seu tempo; também pôs o mundo no coração do homem, sem que este possa descobrir a obra que Deus fez desde o princípio até ao fim. Já tenho entendido que não há coisa melhor para eles do que alegrar-se e fazer bem na sua vida; E também que todo o homem como e beba, e goze do bem de todo o seu trabalho; isto é um dom de Deus. Eu sei que tudo quanto Deus faz durará eternamente; nada se lhe deve acrescentar, e nada se lhe deve tirar; e isto faz Deus para que haja temos diante dele." 
(Eclesiastes 3:11-14)



Pois é, o verso acima é sim a continuação do post anterior. Assim como os versos, os posts complementam-se. Andei pensando e constatando a intensidade do que significa aquela velha frase: “Deus sabe o que faz”. Lembrei ainda de uma frase que Jônatas sempre fala e que Hermano, amigo nosso me lembrou quando conversávamos sobre todo o acontecido: “Deus escreve certo por linhas certas, nós é que entendemos errado”. Analisar essa frase é entender a fio que em tudo há um propósito, em tudo Deus se mostra presente a nos ensinar algo novo e o mais interessante é quando nos dispomos a aprender com as linhas certas de Deus.

Não sei o grau de exatidão que existe em pensar assim, mas tenho um costume antigo de querer entender com clareza o que Deus quer me mostrar ou me alertar, por meio das circunstâncias que Ele permite que façam parte da minha vida. E dessa vez não foi diferente. Porém, após pensar e repensar entendi que de fato, as coisas de Deus são misteriosas, algumas coisas até que Ele nos deixa claro o porquê, porém outras é exatamente como se fala em Eclesiastes 3:11: “Tudo fez formoso em seu tempo; também pôs o mundo no coração do homem, sem que este possa descobrir a obra que Deus fez desde o princípio até ao fim”. E descansei ao entender bem esse verso. Existem fatos de acontecimentos em nossas vidas que somente mais a frente entendemos o motivo e muitos talvez, cheguemos ao fim da vida sem entender somente com a certeza de que foi melhor pois Deus sabe o que é melhor.

E a única certeza que tenho, que temos é que Deus existe, e a graça soberana dEle supera a palavra da ciência, dos homens e de qualquer um que seja, e prova disso somos nós quando pleiteamos o dom da vida.

terça-feira, 12 de novembro de 2013

Em tudo há um propósito

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A semana foi seguindo e já começava a surgir alguns sintomas, que na verdade antes mesmo de constatar a gravidez já começava a sentir. O sono incontrolável é ainda marca registrada da minha gestação, seios doloridos e abdômen muito inchado segundo a médica, seria pela grande quantidade de beta HCG que havia em meu sangue. Os enjôos, ainda não fazem tanto parte do meu dia-a-dia, graças a Deus mas em compensação vou ao banheiro fazer xixi no mínimo 10 vezes em um dia. A médica assim que soube da minha gestação quadrigemelar pediu para eu dar início ao uso do utrogestan, que é a progesterona que ajuda a segurar os bebês. Ela receitou o DTN fol, que é um composto com ácido fólico, componente essencial para a formação do bebê e prescreveu também um complemento polivitamínico chamado Matherlly. Possivelmente continuarei o uso desses medicamentos por um bom tempo. Continuei minhas atividades normais e não nego, a correria do dia-a-dia me fez por alguns segundos, esquecer a tamanha responsabilidade que carregava em meu ventre.

Na quinta-feira, passei o dia normal, porém tive que me esforçar um pouco ao ter necessidade de subir alguns andares de escadas, nada alarmante, porém eu ainda não havia percebido a dimensão da minha gravidez e a responsabilidade a mim cometida. Passei o dia tranqüila e a noite eu e Jônatas fomos assistir um filme no cinema, fomos assistir “Thor”, o filme começou tranqüilo e só incomodava (assustava) um pouco nas cenas em que o 3D era mais intenso. Decidi sair da sala por precaução, Jônatas insistiu para sair junto comigo mas eu convenci ele que eu estava bem e só queria evitar um susto maior deixando ele certo de que eu sairia, ficaria dando uma volta no shopping enquanto ele assistia o restante do file e que qualquer coisa eu ligaria no celular.

Assim fiz, saí da sala de cinema e fui direto ao banheiro fazer xixi, foi aí que na hora que passei o papel higiênico vi uma certa quantidade de sangue em uma espécie amarronzada de cor. Me desesperei. Na mesma hora liguei pra Jônatas e ele veio em minha direção, saí correndo do banheiro e fomos rumo ao estacionamento pegar o carro para tomar uma direção. Começamos a ligar para a médica e não conseguíamos contato, liguei pra mainha e ela estava vindo ao nosso encontro, fomos para a maternidade para falar direto com um especialista. Eu estava muito nervosa, muito tensa, meu corpo inteiro tremia com aquela sensação de impotência que invadia meu coração. Mesmo chegando na maternidade, ainda continuamos contato com a minha médica e enfim conseguimos, ela me acalmou um pouco e pediu para ir pra casa, dobrar o uso do utrogestan, manter repouso absoluto e no dia seguinte fazer uma ultra para constatar como estavam os bebês.

Naquela noite oramos juntos e intercedemos para que a vontade de Deus viesse a se cumprir em nossa família. E que Ele pudesse acalmar nossos corações para receber de Deus a maravilhosa graça que Ele dispunha para nós. Dormimos tranqüilos, amanheceu e chegou o momento de irmos à ultra-som. Fomos eu, Jônatas e mainha. Quem nos atendeu dessa vez foi Dra. Hérica, pois Dra. Mayra estaria em um congresso, algo do tipo.

Assim que ela introduziu o aparelho, claramente não via-se mais os quatro saquinhos como antes, questionei e ela me informou que via apenas dois saquinhos e que só conseguia ver a vesícula vitelínica em um, o que segundo ela indica a formação do embrião. O outro saquinho se encontrava bem menor e ela disse que possivelmente deverei reavaliar com alguns dias, mas que por experiência, achava que este outro não se desenvolveria. Não vou dizer que saí daquele exame saltitante de alegria (o que deveria ser, pela vida do meu pequenino ou pequenina que já existe dentro de mim), mas a sensação de não mais guardar aquelas preciosas vidinhas em meu ventre, me deixaram um pouco angustiada, mas certa de que Deus tem sempre o melhor para nossas vidas e que em tudo existe um propósito.


"Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu.Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar;Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar;Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar;Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lançar fora;Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;Tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz.Que proveito tem o trabalhador naquilo em que trabalha?Tenho visto o trabalho que Deus deu aos filhos dos homens, para com ele os exercitar."
(Eclesiastes 3:1-10) 

A melhor realidade

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Apesar de sermos papais de primeira viagem, sabíamos a REALIDADE de ter um bebê e imaginávamos como deveria ser ter quatro bebês. Sabíamos que mal poderíamos dormir ou até que não dormiríamos né? Sabíamos do dinheiro necessário para comprar o leitinho deles e imagina se eles fossem alérgicos a lactose, hein? O leite era mais caro!!! Sabíamos dos planos de saúde que eram quatro, das babás, do enxoval, da escola (apesar de que somos professores e teríamos bolsas pra eles né?). Sabíamos de toda a realidade, e não precisou ouvirmos de ninguém essa realidade. Porém, minha realidade era outra, outra completamente diferente, nossa realidade era outra. Afinal de contas, Deus só nos dá o que somos capazes de sustentar. Nossa realidade era de um casal realizado, agraciado e amado por Deus. A realidade de nossa família e de nossos verdadeiros amigos era de nos apoiar e nos fazer sentir segurança quando afirmavam e reafirmavam que daria tudo certo, aquilo me fazia bem, nos fazia bem e nos remetia pensar cada vez com mais propriedade de que tudo aquilo era providencia do Senhor. Agradecemos a todos pela força liberada a nós, agradecemos a nossa família e a nossos verdadeiros amigos, vocês foram essenciais em nossas vidas. Os dias viraram mágicos, o sentimento em guardar quatro vidinhas em meu ventre, posso afirmar e reafirmar, era inigualável, é inigualável. A música tão cantada mesmo antes de eles surgirem em meu ventre agora fazia sentido, pois tínhamos e temos a certeza que Deus proverá e estará a frente de tudo.






A contagem agora era regressiva para passar rápido a semana e eu retornar ao exame de ultra-som e confirmar as quatro vidinhas presentes em meu ventre. Muitos foram o que alegraram-se conosco, e neste momento quero abrir um parêntese para a-gra-de-cer! Primeiramente a minha mãe que desde o momento que ficou sabendo da gravidez se manteve à postos e disponível para qualquer necessidade. A minha sogra que nos ajudou cuidando de nós (eu e Jônatas) para mantermos uma alimentação saudável e nutritiva, minha nutricionista particular. Em conseqüência, agradecemos aos nossos pais também, que custaram a acreditar, mas compartilharam conosco dessa maravilhosa notícia. Agradeço a nossas tias e tios daqui e de Maceió, primos e primas também que souberam demonstrar uma preocupação implacável, em breve farei um post sobre vocês! Aos amigos, aos queridos amigos! Deus me agraciou com os melhores! Muito obrigada por cada ligação, por cada visita, pelas orações realizadas, pelas preocupações, pelas palavras carinhosas e de alertas, muito obrigada! Aos amigos e amigas Lourdinas, nosso muito obrigado especial! E por fim, agradeço carinhosamente aos nossos alunos, particularmente aos meus queridos e queridas alunas, tão cuidadosos e carinhosos, muito obrigada meus amores. Tia Amanda ama muito cada um de vocês e estou com uma saudade grandeeee (depois explico o motivo dessa frase aqui no blog).

Meu doce Novembro chegou!

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Fomos para igreja no domingo e receber os parabéns por portar o bem mais precioso de nossas vidas em meu ventre, me fazia verdadeiramente, flutuar. Sempre em nossas orações, profetizamos bênçãos sobre a vida de nossos filhos antes mesmo de estarmos com ele em meu ventre, pela fé sempre liberávamos a porção de bênção especial que o Senhor nos determinou para com a vida dos nossos. Naquela noite foi diferente, a oração soou de maneira sublime em nossos ouvidos e creio que muito mais em nosso coração. Era real, é real. Poder orar ao Senhor colocando aquela vidinha ainda tão pequenina diante dEle, nos fazia transbordar de alegria e agradecer, agradecer e agradecer... somente.
A segunda-feira chegou e com ela meus pensamentos falhos, começavam novamente a querer ensinar a Deus como fazer diante dos poucos minutos antes do exame de ultra-som que faria. A aflição de saber se estava tudo bem, o medo e a tensão de uma outra gravidez tubária, a cada segundo que passava, me deixavam mais ansiosa. Sou falha. Meu coração palpitava cada vez mais freqüente e mais forte e só faltou sair pela boca quando a atendente suavemente chamou-me. Levantei e fui me trocar enquanto esperava Jônatas e mainha que estavam chegando. Aqueles segundos antes de entrar na sala vinham recheados de um misto de alegria, surpresa, preocupação e curiosidade.



Entramos na sala e fui muuuuito bem atendida por Dra. Mayra, ótima médica e referencial em profissionalismo. Era a mesma médica que havia feito minha ultra quando descobriu minha gravidez na trompa há alguns anos. Perguntou qual havia sido a data da última menstruação e poucos segundo após começar a ultra, ela me pergunta: - Você fez inseminação? Eu prontamente respondi que não, mas imediatamente perguntei o motivo da pergunta dela e questionei a possibilidade de serem dois. Ela sustentou alguns segundos para me responder e somente quando teve convicção falou: - Não, são quatro!

A partir daquele momento a vibração em sermos pais de quatro bebês ao mesmo tempo, invadia nossos corações e outra vez nos fazia sentir um misto muito gostoso de sensações. A médica havia deixado claro que um dos saquinhos gestacionais estava um pouco flagelado, mas que eu teria que ir com uma semana para reavaliar a conclusão do exame. Saímos daquela sala de ultra-som anestesiado, extasiados, maravilhados, encantados, abençoados, sem palavras. Fomos para a casa da minha sogra para dar a notícia, a qual ela demorou um pouco a acreditar, mas quando viu o exame impresso, com nossos quatro saquinhos tornou a acreditar. O fato era realmente surreal e por alguns minutos eu me preocupei, os dias passaram e em alguns minutos de cada dia, meu instinto de mãe preocupava-me, mas a verdade que existia em meu coração era que o Senhor Jesus, o autor da minha fé, não iria me fazer chegar até ali pra “morrer na praia”. O que me sustentava era saber que Ele tinha um plano, e que eu tinha apenas que confiar, entregar.



Meu doce novembro havia chegado, e recheado de surpresas divinas maravilhosas! 

segunda-feira, 11 de novembro de 2013

Comemorando com os melhores!

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A graça da amizade nos mantém firme, seguros e certos de que o amanhecer sempre virá disposto de bênçãos sem medidas providas pelo autor da vida, o autor da amizade. Diante de toda a história que vocês acompanharam conosco e de todo apoio que nos foi cedido, compartilhar dessa alegria com vocês era necessário. A palavra nos diz que “Perfume e incenso trazem alegria ao coração; do conselho sincero do homem nasce uma bela amizade”. (Provérbios 27:9) Provamos e vivenciamos a fio este versículo.

Agradecemos todo o carinho e todas as palavras proferidas, elas foram e são abençoadoras para nossas vidas. Sabemos o quanto esperaram conosco, torceram conosco, oraram conosco e principalmente dispuseram-se a lutar conosco por nossa história. A amizade é dom maravilhoso de Deus, e agradecemos a Ele por esse grandioso presente em nossas vidas. Dividir mais esse momento com vocês, com certeza, era necessário!!!

Obs: Infelizmente, nem todos estavam em corpo presente, mas com certeza estavam junto conosco em espírito e em verdade!

Gênesis 2:3 - O Sábado

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“Abençoou Deus o sétimo dia e o santificou, porque nele descansou de toda a obra que realizara na criação". (Gênesis 2:3)

É impressionante como Deus prepara os mínimos detalhes... e eu sabia, mas nunca imaginava a intensidade do quão tremendo era quando eu cantava...

 “Subirei ao monte da adoração
Pra oferecer ao Senhor Um sacrifício de louvor O melhor de mim quero dar Vou reconstruir meu altar Com pedras que não quebrem jamais Pedras que resistam ao vento Pedras que resistam à chuva Porque na alegria ou na luta Eu vou louvar E o cordeiro, onde está? Jeová Jireh, Deus proverá
Minha vida, minha casa
Meus problemas já estão no altar
Deus proverá
Ele sempre tem uma resposta
Pra quem o clamar
Jesus não foi sacrificado em vão
O meu Deus tem solução pra tudo
Em suas mãos”
Deus Proverá
O dia amanheceu diferente, o presente que o Senhor havia preparado era sem dúvidas, o melhor que poderíamos receber. Ele de fato, abençoou e santificou aquele dia e toda a obra que Ele, o Deus eterno que provê nossas necessidades, deixava claro aos nossos olhos. Eu finalmente estava adepta a ser mamãe.
Saí para arrumar o cabelo e na volta resolvi parar na farmácia para comprar um teste de gravidez, cheguei em casa e sem Jônatas tomar conhecimento, fui ao banheiro e fiz mais um dos váááááários testes como este que havia feito durante tantos meses, sendo que algo estava sendo diferente este mês, talvez pela minha real convicção de que na hora certa, no momento certo Deus iria prover. Fiz o teste e não esperei muito tempo até as listras aparecerem, então vi apenas uma listra cor de rosa e coloquei-o em cima da pia do banheiro certa de que ainda não era o tempo certo, eu não havia esperado aparecer a outra listrinha cor de rosa tão sonhada. Fui fazer umas coisas no meu quarto e o Senhor falou comigo claramente para que eu retornasse ao banheiro e observasse novamente aquele teste. Eu quis recusar e fazer de conta que não estava ouvindo, por um momento senti medo da frustração e quis recuar, mas Ele não deixou, Ele já havia abençoando de forma diferente aquele dia, aquela noite. Voltei ao banheiro e com o teste nas mãos, para a minha surpresa constatei duas listrinhas!!! Esfreguei os olhos, eram duas, coloquei em minha vista de pertinho e de longe, ainda eram duas. Repentinamente e sem pensar muito, fui até Jônatas e perguntei quantas listras ele estava vendo ali, e ele claramente e rapidamente respondeu: - Duas, amor! Sentamos e por alguns segundos, nos olhamos em silencio e meio sem palavras eu disse: - Eu acho que estou grávida.  

Liguei pra Thaysa, uma amiga enfermeira e muito querida e ela me encaminhou pra um hospital da cidade, onde estavam esperando-me para fazer um exame Beta HCG. Fiz o exame e os minutos de espera do resultado, definitivamente não fazem parte da minha memória, lembro apenas que tiramos algumas fotos na sala de espera. Era um misto de emoções e sensações que definitivamente eu pelo menos, não consigo descrever. Esperamos cerca de 40 minutos e o resultado chegou.

Ler aquela palavra era algo tão sonhado, tão esperado. Juntar aquelas letras, sílaba por sílaba e ouvir ecoar em meus ouvidos o positivo tão esperado fez parte de um acontecimento que será guardado pela eternidade em nossos corações. Positivo, positivo, positivo... positivo para nós, positivos para nossos sonhos, para nosso maior sonho, para meu sonho de ser mãe, positivo para eu estar pronta para exercer esse tão encantador papel em nossa família, positivo para a bênção especial liberada a nossas vidas. POSITIVO.



E foi assim...

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Por muitas vezes na vida, me senti um ser humano abençoado por Deus. Eu teria tantos motivos para elencar o porquê disto... Porém, naquele dia, naquele sábado, foi diferente. O meu coração pulsou de outra maneira a partir do momento que aquelas palavras soavam alto em meus ouvidos e me fizeram sentir que “aquela” bênção tão esperada liberada pelo autor da vida, era pra mim, era pra nós.




O positivo de Deus para nossas vidas, para os nossos sonhos, para nossos planos, para nossa família, o mais especial positivo. Casados e restaurados a cerca de 5 anos, fomos e somos prova de que Deus é o Deus da família, é o Deus do amor. E cremos que foi pelo amor dEle, que hoje permanecemos unidos e felizes. Apesar de novinhos na caminhada da vida a dois, fomos surpreendidos com as curvas da estrada, e quando pensamos que não tinha mais jeito, que estava tudo perdido, nos foi dada outra oportunidade. Deus nos revestiu com sua armadura e nos deu a espada da salvação para o nosso casamento. Guerreamos, batalhamos, lutamos, não foi fácil, mas foi possível, é possível. “Tudo é possível ao que crê” (Marcos 9:23), e é a própria palavra que nos revela isto. Essas palavras penetraram em nossas entranhas e nos fez vencer. Essa palavra nos faz vencer diariamente e mergulhar no universo profundo das grandiosas e maravilhosas coisas que podemos em Cristo Jesus.

      

Dessa vez, o positivo de Deus era sobre um sonho que permanecia a cerca de 1 ano em meu coração, o desejo de ser mãe. Submetida a vários exames e diagnosticada por vários médicos, o que sabíamos era que por conta da extração de uma de minhas trompas, devido a uma gravidez tubária que havia tido há dois anos, agora eu teria apenas 50% de chances de engravidar, e os médicos deixavam claro: provavelmente seria preciso partir para inseminação artificial, pois se fosse convencionalmente, a probabilidade de acontecer outra tubária era grande. Extração de pólipos, histeroscopia cirúrgica, ultra-som seriadas, pernas pra cima, exames e mais exames me deixavam aflita, por algumas vezes duvidei que eu ainda conseguiria, e todo mês que eu recebia o “negativo”, era um tormento, uma tristeza, uma verdadeira batalha comigo mesma. Questionava a soberania de Deus ao mesmo tempo em que me recompunha e iniciava uma nova batalha, um novo mês... Deus usou muitas pessoas para falar comigo, e nos piores momentos da minha vida o Senhor me deu as melhores palavras para que eu entendesse de fato que as coisas só aconteceriam no tempo dEle e chegou o momento em que eu decididamente resolvi entregar por completo a minha dor, pois por mais que eu dissesse que tinha entregado, nunca havia feito de tal forma completa, sem preocupações, sem subestimar a Deus ou querer ensinar a Ele o curso que as coisas deveriam tomar. Jônatas gosta muito daquela palavra em Lucas 12:22-31:

"E disse aos seus discípulos: Portanto vos digo: Não estejais apreensivos pela vossa vida, sobre o que comereis, nem pelo corpo, sobre o que vestireis. Mais é a vida do que o sustento, e o corpo mais do que as vestes. Considerai os corvos, que nem semeiam, nem segam, nem têm despensa nem celeiro, e Deus os alimenta; quanto mais valeis vós do que as aves? E qual de vós, sendo solícito, pode acrescentar um côvado à sua estatura? Pois, se nem ainda podeis as coisas mínimas, por que estais ansiosos pelas outras? Considerai os lírios, como eles crescem; não trabalham, nem fiam; e digo-vos que nem ainda Salomão, em toda a sua glória, se vestiu como um deles. E, se Deus assim veste a erva que hoje está no campo e amanhã é lançada no forno, quanto mais a vós, homens de pouca fé? Não pergunteis, pois, que haveis de comer, ou que haveis de beber, e não andeis inquietos. Porque as nações do mundo buscam todas essas coisas; mas vosso Pai sabe que precisais delas. Buscai antes o reino de Deus, e todas estas coisas vos serão acrescentadas”.



Tomei posse desta palavra para minha vida, e entendi que Ele já havia preparado tudo para o momento certo. Eu sentia que Deus queria sentir de mim que eu estava preparada para ser mãe, lá no fundo era esse meu sentimento e foi aí que minha oração mudou um pouco, ao invés de pedir a Ele meu milagre, eu pedia para que Ele me preparasse, me deixasse exatamente com a fôrma correta de ser mãe e de cumprir meu papel de cuidadora na vida do meu milagre. Percebia Deus me preparando nos mínimos detalhes, e ainda que meu milagre não chegasse, minha oração sustentava meu corpo e não me deixava esmorecer...